¿Cómo llega la gente a mi blog? Vol. Yo qué sé
Hoy recordé aquellos post que hacía yo sobre cómo llega la gente al blog y he decidido invertir parte de la tarde en mirar qué mierdas buenas me ha traído analytics desde la última vez. No puedo poner todo lo que ha llegado, el post sería eterno, así que he hecho una cuidada selección de términos que me hacen replantear qué cosas habré escrito yo y que taras mentales tendrán algunos para haber coincidido en este mundo inmenso de la web. Comencemos
En casa es fácil, lo jodido es tenerla en el curro o en clase, que la cosa se complica, demasiada presión para el día a día. Tú pasa tío, no te rayes, afeitate y que le jodan, chat ya.
Entiendo que este tipo de barba es como la de un hipster pero sin aceite de argán. Poblada pero sin cuidar… Bien. No acabo de ver lógica la búsqueda, ¿estoy ante una persona que quiere parecer homeless? ¿estoy ante alguien que quiere barba pero no sabe cómo definirla realmente? ¿estoy ante un wannabe?
AAAYYY! Que mi barto es famosa y la gente la busca online. Si es que de aquí a que las dos estemos en Broadway hay un paso de humano y 4 de Pug.
Me inquieta increíblemente la técnica de hacerse el borracho para follarse a alguien. Como ya hablamos anteriormente en el blog, follar estando borracho no es tarea fácil, así que por favor, que quien haya buscado esto se lo haga mirar.
¿La puto qué? ¿EH? A mí si no eres Tito Mc no me vengas con un «Puto» así de gratis.
La búsqueda se traduce en: Quiero leer algo porno porque no sé cómo calentar a mi pareja por Whatsapp y necesito inspiración.
¿Es pregunta? Oye, igual podemos hacer un apaño y presentar al tío que no se come un rosco y tiene que hacerse el borracho con esta persona que parece estar buscando desesperadamente pretendiente sexual.
¿Y a mí qué me cuentas? Es que no sé qué esperas encontrar en mi blog para ayudarte. Es más, no sé qué esperas que te diga Google al respecto buscando esto… Igual creías que te iba a llamar a casa diciendo, «venga tontiqui, atrévete, si el no ya lo tienes»
¿A qué vienes? ¿a dar envidia?
Nada más ver esta búsqueda me acordé de Naiara y el mítico «tienes la cara suave«. Al margen de este viral whatsappero, siento decirle a la persona que hizo esta búsqueda que yo no doy pautas sobre cómo follar, que para eso ya está Youporn.
Y lo lógico es buscar en Google para que te dé la solución a tu apatía. Anda, tira a ver qué hay en la nevera y vuelve sin nada como hacemos todos
Pues esto se lo tendrías que preguntar a las del carnaval de Tenerife o las redneck que celebran sus bodas gitanas con luces hasta en los anillos. Si no encuentras lo que buscas ahí, vete a un chino y cómprate una diadema con cuernos o lazos luminosos, por menos de 2 euros tienes tus luces temporales para el cabello
Podría ser peor: Mahou sin sex y sin aceitunas ni patatas.
Me imagino a las chicas de la Casa de Campo en su grupo de Whatsapp compartido con las de la calle Montera pasándose imágenes unas a otras y buscando más documentos para sus compañeras de profesión en mi blog… Aunque también se me puede estar yendo la olla y simplemente sea una búsqueda de una adolescentes despechada y rota de dolor porque su mejor amiga le ha levantado el novio y quiere mandarle una indirecta por Twitter.
Pues sí, la verdad. Espera que voy a apuntarme tu opinión en la libreta de las cosas que me importan una mierda
Hombre, yo también entendería que a tu marido le molestara que le dieras «tus dies» al vibrador en vez de a él. Queridísimo piscis, Yahoo answers no es la solución.
Que yaaaa, que yaaa, QUE YAAAAAAAAAA
Creí que nunca tendría que explicar esto, pero vamos, que es fácil, coges un trozo de jamón y lo cortas en cachitos con algo afilado. Este último punto es fundamental, cortando con los dedos los cachitos no salen bien
Otra cosa que yo creía que la sociedad actual tenía totalmente dominada, pero parece ser que no. El uso de calcetines de colores está restringido únicamente al personal de los zoológicos, a los taquilleros de teatro en funciones infantiles y Mélody hasta que cumpla los 30 años.
